Category Archives: Dreams

Alors on lit

Concertul asta ma scoate din orice gaura neagra, din orice stare in care viata pare goala, stearsa si nu vreau decat sa dorm pana la sfarsitul lumii!

 

Stari stranii sufletesti, inspiratie care vine si fuge, emotii noi, sentimente vechi dispar, carti vechi, carti noi. Cititul care ma linistea si imi crestea sufletul in mii de culori.

Revin cu 2 recenzii cat de curand!

1.0

Ceai mami!

Daca vrei sa stai cu mine la un ceai, nu veni acum 3 ani! Vino acum! Acum ca-s mare si stiu ce vreau, dar mai ales ce nu vreau. Sunt capricorn. Fericirea nu mi-e accesibila asa usor. Nimic nu a fost facil. Ti se pare ca-s vreo persoana prea usoara? Usoara ca inteles, usor de inteles? Ca ma iei cu 2 lei, asa usor? Tu nu intelegi ca voiam iubire acum mult timp? Acum nu mai stiu ce-mi doresc. Acum nu stiu daca ma mai satisface aceasta vrajeala ieftina. Nu mai am incredere in oameni, in sentimentele lor.

Incep incet, incet sa fiu cineva si ai mei sunt asa mandri, dar ma pierd prea usor pe mine in goana asta. Nu mai stiu cat suflet mai am. As vrea sa-i ajut pe toti ai mei, sa le fie bine. Eu-s tanara si pot duce in spate mai multe daca imi pasa de ei, dar e greu… Nu ma plang. Aici refulez destul de des. Nu am fost niciodata o persoana prea populara. Uneori ma ofticam. Acum nu ma mai intereseaza. Cu cat devin mai profi si mai serioasa pe ceea ce fac, oamenii vin singuri la mine si aleg pe cei mai buni.

Era misto, stii…Sa stai la geam la etajul 2 in vreun cartier cotit din capitala, tu fumand din tigarile alea care-mi pareau parfum, eu sorbind din paharul ala de vodka. Era misto sa ai o discutie care sa-ti rupa creierii, sa faca bum! Si pa, hai sex, hai acasa fericiti amandoi! Rahat. Asta nu e definitia mea de iubire. Partea aia excentrica a mea isi baga coada! Masini circulau pe strada pana la 3 dimineata si eu nu aveam somn. Ma stimulau cuvintele tale mai mult decat o faceau mainile dibaci. Cateodata, ca acum, foarte rar, o data de 3 ani, mi-e dor. Dor de ce am avut, de acea iluzie de calitate in detrimentul unei iubiri autentice fara artificii. Inca mi-as pierde mintea intr-o discutie aprinsa pe deasupra paharelor de vodka facandu-si loc pe masa noastra. Te iubeam. M-as fi urcat pe masa sa te sarut. Sa sar peste ea doar sa ajung la tine. Erai la fel si cand ma tineai de mana ma simteam de parca mi-ai fi dat cerul. Acea iubire aprinsa si inocenta in acelasi timp. Timpul a trecut peste noi si nu mai stiu unde esti…Nici nu te-as fi cautat.

Ma abtineam cu greu sa nu ti-l arunc in fata sa spargi odata piatra aia in care-ti ascunzi chipul si sa ma saruti. Voiam mai mult. Nu ma interesa el, ala care ma suna crezand ca o sa-mi gaseasca iubirea intre sani, nici ea care te iubea. Eu nu aveam o relatie, tu nu aveai iubire in acea relatie, nici pasiune nu cred ca era. Eram doar noi doi. Doar 2 capricorni ai dracu de pasionali unul in prezenta altuia. TE iubescul ala era ultimul pe care aveam sa-l zic.

Crezi ca acum nu ti-as raspunde la el daca as putea? Crezi ca sunt cruda? Nu vezi ca-s franta ca o paine calda? M-au mancat unii acum ceva timp, acum fac mai mult rau decat bine. M-am intarit de tot si-ti rupi dintii in carnea mea.

Am vrut sa fiu smechera, sa vezi ce ai pierdut. Aceeasi ambitie tampita care iti rupe creierii daca faci din asta scopul vietii. Inca mai vreau sa fiu tipla ca blonda aia platinata care isi lasase parul pe canapeaua ta si a prietenului tau. In pat cu el imi repetam ca o idioata: nu e el! Nu e el! si imi venea sa ma inchid in baie sa plang. El ma iubea, eu nu simteam decat durere. Fizic si psihic. E horror cateodata. Viata e horror, desi pare romance. Da-o-n ma-sa de treaba! Cand crezi ca esti bine, cazi mai rau si cel mai nasol e ca nimeni nu te intelege. Nimeni nu stie cat doare incertitudinea asta: o fi el alesul? O sa mai iubesc vreodata? O fi bine sa ma infasor in iubirea asta pufoasa ca patura pe care am gasit-o in sifonier? E trist ca nu mi-a atins sufletul si din cate am vazut ii era teama sa-mi atinga si trupul. Asteptam ceva si el astepta sa fac eu primul pas. Eu nu fac primul pas decat cu capricorni pe care i-am adorat. L-am iubit pentru creierul lui si el a vrut sa ma cunoasca tot pentru asta. Era o futere de minti asta. O relatie sortita esecului din orice pozitie ai privi, dar sexul era…Wow! Imi venea sa ma urc pe pereti sau poate vodka aia era de vina? Nu stiu! Sincer. Stiu doar ca l-am iubit si melodia asta mi-a atins o rana care se inchisese, m-am zgariat la ea, fi-r-ar! Doare ca naiba. El doarme, eu inca stau treaza si scriu. Am un creier viu intr-un trup lenes.

https://www.youtube.com/watch?v=8laADKuXQv0

L-as intalni oricand sa-i zic vreo doua. Dulci sau indiferente. De fapt nu a ramas nimic de zis. Drumurile noastre s-au despartit acum 3 ani. El e pe o stanca, acolo, sus, sa fie print, iar eu incerc sa ma ridic din satul asta jegos cu oameni prosti, rai si invidiosi si o sa-i rup pe toti care incearca sa loveasca in mine si in familia mea. M-am luptat prea mult sa ajung unde sunt acum, la nivelul asta intelectual si material pentru a renunta acum in fata unor mucosi analfabeti. Prosti, dar multi sau era invers?

I will be back soon!

Too much time

I’m sorry, ok? I’m sorry for everything I’ve done. I’m sorry for loving you. I loved an idea. The idea of a man you could be for me. I saw only what I wanted to see.

I’m sorry for loving your skin, your long bones, your fingers, your hands, your back, your lovely hair, your mouth and your eyes.

I’m so sorry for spending my nights with you. For fighting with my mom to come to you. She knew everything. She knew from the beginning I was seeing you. She knew if I leave at 11 pm the house it’s to come to you.

I’m sorry for being there for you every time you needed me, every time you needed comfort and relaxation. I’m sorry I called you “my quietude oasis”.

I’m sorry for caressing your skin without getting bored, for listening for your advice over and over again. I’m sorry for letting you think I’m stupid, young and innocent. I’m sorry I let you see I love you. I’m sorry for crying turned back from your eyes. I’m sorry for pissing you off with my fear of people or their judgment. I’m sorry for not rewarding you after helping me change my life. If you have stayed a little longer I would have repaid you more than you ever dreamed. I was planning that carefully. I’m sorry for missing you and for emailing you like an idiot. Heart broken idiot I was.

I’m sorry for following your rules all the time, always play by your rules. Never to show you how I think and what I want to do, what I am capable of doing. I’m sorry for all I ever gave you.

I’m sorry for not breaking your heart as you did to me. I’m sorry I never stole your money or something else. If I ever meet a guy like you I will break him! I will keep in mind your figure and break him into so many pieces he won’t recover. You think you are so good, so smart, PERFECT! You’re not perfect! Not at all! You’re just a fucked up narcissist, arrogant, insecure, fucked by his own childhood, never trusting people even those who slept with him. Bipolar and jealous, so mean when you run out of money. Capable of breaking people for money.

I’m sorry, ok? Sorry for giving you money to buy cigarettes. Those were my reserve money, money for exceptional/urgent matters. I’m sorry for answering your questions and staying with my body and soul uncovered in front of you. Always trusting you: my body, my heart, my brain, my wallet, my friends. Loving a fucking selfish man! You are capable only of loving yourself! You bet you haven’t loved before. You simply CAN’T!

You think you are good?

I wish I told you that you’re a bad kisser, I don’t like the way you make love, the way you talk, the way you cook, the way you take a bath. I wish I never told you I am sincere with you, not sleeping with other people because I believed we were having a relationship, a unconventional one, a special one with a special person. I was on the edge for you, so close of death because I thought I had no future without you, that I won’t make it until next morning. So many nights going to sleep and waking up crying for you.

I loved your actions, your body, your mind. I wish I have told you I HATE you!

If we ever meet again and you will say HI I will say that I don’t know you. LEAVE ME alone!

I don’t need you to be happy! I rejected so many boys who really cared for me because I was still thinking about you. Being miserable because I loved an idea of man. So stupid in love.

2 years now. Still feeling sad, still feeling incomplete without you in my phone or life. I still got my memories with you and they terrorize me daily. Why can’t I be happy without you? Someone wants me broken, wants me helpless and I believe it’s you. What have I done wrong? Was my love something that hurt you? I will not let this happen. No man will hurt me as you did! No friend will leave me as you did or make me feel bad about myself. You all think I’m stupid, I’m not noticing things around me. I’m not seeing you how you try to cheat on me, to break me in all means. I won’t let anyone try to put me down when I worked so hard to get here. Do you know how it’s like to work 13 hours per day on this fucking laptop in order to buy food, clothes, pay 2 bills and afford waxing? Do you know how’s like when your parents run out of money and you are their only hope for finishing the project they have in mind for your home? When the handyman tells them he needs more materials and your mom gets pale because the money are gone? Go ahead, Oana, work another day, another week, another month to land them money to change something, to afford living! You see me making progress and now you want to be there for me? I don’t know you as I said before. You can’t simply appear after so much time and reap all I worked for all alone. I fought myself every single day in order to make something of myself, to learn online, to create a fucking empire! You’re not allowed here anymore! nor welcome or loved! So many foreign people were by my side, asking me daily or weekly how I feel, how my life is going, what are my plans. I felt them close as you once did. I’ll never love someone as I did with you. People simply don’t deserve my love, my dedication, my mind, my body, my ideas. I’ll never trust someone as I did with you. You broke me! I was so kind, so gentle, so female…You broke me…

I’m sorry. For everything! For this 2 years I spent visualizing you by my side all the time. Every time I see a tall guy my heart stops: what if it’s YOU? Every time I am waiting for the subway or the train I imagine that I could see you, see you smiling to me or even talk to me. I’m an idiot, don’t I? An idiot who can’t speak English, right? I’ll never do.

Someday I will see you again and you won’t believe that it’s really ME! I assure you!

Voluntar pentru o ora

Voluntariat inseamna sa iti oferi timpul, energia, efortul fie el si intelectual, unor oameni care au nevoie. Mai inseamna ca e gratis. Un zambet este destul!

Am vrut de mult timp sa fac voluntariat. In liceu am mers la plantat de pomi, dar acum nu mi se pare mare lucru. Abia de curand am inteles cat de mult inseamna sa ajuti un om si cat de bine ma face pe mine sa ma simt. Daca mult timp m-am simtit slaba si am avut nevoie de foarte mult sprijin pentru a-mi reveni, acum ajutand ma simt puternica, ma simt in stare sa fac lucruri, sa ofer lucruri si imi da o bucurie, o pace sufleteasca pe care nu le pot simti in nicio alta actiune. E ceva care te implineste.

Traim timpuri grele! Nu ma refer la criza, saracie, boschetari, droguri, coruptie si alte lucruri. Ma refer la faptul ca oamenii si-au pierdut speranta in oameni si se tem. Se tem la orice pas. Se tem de cei care ofera pliante, se tem de oamenii de pe strazi noaptea, se tem de tine ca daca te apropii le-ai putea cere sau face ceva rau. Ma uit la ei cum trec speriati pe langa tine cand vrei sa-i intrebi ceva. Te adresezi politicos si se opresc cu ochii mari sticlind. Te indruma cu un zambet. Stiu ca informatia lor e gratis, dar e valoroasa pentru cei din afara orasului care si-au pierdut sensul, pardon, busola.

Am trecut prin 2 ani cumpliti. Stie el cine mi-a frant inima in mii de farame de sticla. Am trecut prin toate fazele posibile si sincer, niciodata nu o sa uit cat l-am iubit. Acum un an l-am vazut. Eram in autobuz si ma duceam sa-mi prezint licenta. Imi tremurau picioarele de parca ma duceam la ghilotina. Nu ma puteam gandi decat la el. De ce trebuia sa-l vad exact in ziua cand ma duceam sa-mi prezint licenta?

Chiar azi mi-am amintit de ultimele zile de facultate. Acum fix un an, pe 23 aprilie, aveam absolvirea. Ai mei nu au venit. Inca nu mi-a trecut supararea pe mama si o sa-i scot ochii toata viata pentru ca nu a fost acolo, alaturi de mine. Sa vad in ochii ei ce vedeam in ochii tuturor parintilor colegilor mei: o mandrie nesimtita si egoista- fata mea e cea mai tare, gen! As fi vrut pentru o clipa sa arate tuturor cu ochii ei cat de mandra e de fii-sa! E mandra oricum. Stiu asta! Zilele trecute mi-a zis ca nu ii vine sa creada cat de curajoasa si de descurcareata am devenit! Are incredere in mine pana la Dumnezeu! Stie ca oriunde m-as duce ma descurc. Stiu ca oriunde m-as duce vine dupa mine calare si pe matura sa ma ia acasa daca e nevoie! E o mandrie si o incredere tacita, dar a dracu de puternica intre noi!

Saptamana aceasta am avut cea mai agitata saptamana din ultimele luni. 2 zile am mers la primele ore la Bucuresti pentru voluntariat. De cand am vazut anuntul ca in Bucale se cauta voluntari pentru lectura intr-o biblioteca, am zis ca trebuie sa iau parte la asta! Sincer, dupa ce m-am inscris nu m-am asteptat sa ma cheme. Credeam ca Bucurestiul e plin de oameni dornici sa faca lucrul asta. Spre surprinderea mea nu era asa. La 3 saptamani dupa aplicare, cand parca uitasem ca m-am inscris, hop mailul surpriza: eram acceptata. Ce sa fac acum? Trebuia sa merg sa semnez contractul de voluntar. Am zburat intr-un suflet si am semnat tot ce era de semnat. Pentru ca aveam sa fiu singura in fata unei clase de copii si eu nu am experienta cu copiii mai deloc, am zis ca am nevoie de cineva langa mine, cineva de incredere, cu care ma inteleg de minune si care ar fi dispus/ a sa isi piarda timpul cu mine in alt oras. Verisoara mea era persoana la care m-am gandit! Am sunat, am vorbit. A doua zi faceam plan pe hartie ce facem, cum facem, ce zicem, cat si cum.

Desi cu mari emotii, prima zi a fost superba! Eu m-am simtit excelent! Prima data cand lucram si interactionam cu copii de 10 ani si am ramas uimita de cat de educati, de interesati, de inteligenti, de buni si de inocenti erau. Oamenii din Bucuresti isi educa foarte frumos copiii si exista destui invatatori pasionati de ceea ce fac. Bibliotecara de acolo este o bomboana de femeie, iti vine sa o iei acasa si sa discuti cu ea despre carti si despre copii nopti intregi fara oprire. Ne-a oferit tot sprijinul necesar, ne-a dat sfaturi. A fost extraordinar. O ora din viata mea le-am citit, le-am pus intrebari, le-am dat sfaturi si nu mai voiau sa plece. Imi venea sa-i imbratisez pe toti. Sa lucrezi cu copii nu e usor, trebuie munca de organizare si planificare, dar este atat de frumos…

Nu imi vine sa cred ce scriu aici, cum m-am simtit. Mi-am descoperit instinctul matern. Aveam ceva semne dinainte sa ma duc acolo, dar acolo, in acea ora de poveste fara sa folosesc o metafora pentru ca le-am citit dintr-o poveste, m-am regasit. Mi-am amintit cine sunt si am descoperit ca iubesc copiii. As sta de vorba cu ei in continuu, i-as invata lucruri, le-as da sfaturi, i-as asculta, i-as incuraja.

E minunat sa vezi cum 25 de perechi de ochi sunt 100% atenti la tine, la ceea ce zici, la cum te porti si iti raspund foarte entuziasmati la orice intrebare. Erau incantati de ceea ce faceam acolo. Nu as fi reusit fara verisoara mea si ii multumesc pentru ca m-a ajutat! A fost o ora de vis! Multumesc Biblioteca Metropolitana pentru ca mi-ai dat o sansa sa devin un om mai bun din toate punctele de vedere! O sa revin cu drag la urmatorul proiect!

Acest proiect s-a numit Atelierul de lectura si se deruleaza pana pe 21 mai.

Poze de la ora de vis aici si aici!

Am tinut 2 ateliere, pe 18 si 19 aprilie. A doua zi copiii au avut 9 ani si nu au fost prea interesati de ce am facut noi, dar important e ca prima zi a fost excelenta pentru a ma face sa mai fac parte din astfel de proiecte.

x

Nu sunt o persoana buna, dar ma straduiesc. Asta cred ca ar trebui sa conteze cel mai mult. Pe langa accesele de furie pe care le are orice om, eu mai am niste accese periodice de bunatate fara motiv. Am zile cand ma trezesc si sunt painea lui Dumnezeu. Am zile cand tun si fulger fara sa stiu de ce. Asa sunt eu: o multime de persoane diferite!

Pentru un atelier de lectura de o ora am facut 2 ore dus naveta in acele zile. A doua zi simteam ca dormim pe noi amandoua. Nu eram nici prea pregatite, ne era foame si aveam emotii pana peste cap. A iesit bine pana la urma. Dupa acea ora, cum nu aveam tren decat peste 2 ore, am stat o ora in parc facand fel de fel de planuri si de poze pana cand Bazilescu a devenit neincapator de oameni. Am fugit apoi la tren. La propriu pentru ca era sa-l pierdem. Daca nu fugi prin Gara de Nord nu simti ca ai venit la Bucuresti! :))

Sper ca prin aceste 2 ateliere sa fi atras spre lectura macar un copil!

Daca dezvoltarea personala nu inseamna prea mult pentru unii dintre noi, cred ca banii inseamna si da, cititul aduce bani! Cititul aduce informatie care se transforma in cunostinte care pe termen lung te ajuta sa inveti sa faci ceva si din asta iei bani!

Acum te gandesti ca merita sa dai banii pe o carte? Poti comanda de pe orice site, dar eu le recomand pe cele de pe partea stanga a blogului.

Ce fac fetele cand se rasfata?

Ce sa faci cand te simti stoarsa de energie? Cand timpul te fugareste si te lasa lata pe un pat prea mare?

Hai sa-ti zic ce fac eu pentru a-mi recapata puterile si pofta de viata.

Ma dezbrac de griji si ma cobor intr-o apa fierbinte ca sangele clocotind. Ma afund in apa parfumata pe fundal de muzica relaxanta, ma las pe spate sa uit de ziua de maine, inchid ochii sa nu imi mai vad oboseala. Spal fiecare particica de corp cu atentie, cu gel de dus parfumat in arome florale sau de fructe. Cateodata folosesc si clasicul sapun. Ma imbrac in lenjerie proaspat spalata si intr-un halat de baie pufos. Ma dau cu lapte de corp si parfum, crema si ulei de struguri. Imi aranjez parul intr-un coc lejer si uit ca maine ma duc la job.

Imi fac un ceai bun si imi ung cateva felii de paine. Le aduc in camera mea. Iau cateva fructe si le pun pe o farfurie pe lada patului, la stanga capului meu. Iau laptopul si pun un film vechi din cele 100 filme preferate. Imi iau ceaiul si ma afund in plapuma pufoasa.

Daca e zi ma duc la epilat sa ma simt frumoasa si atragatoare. Urasc parul de pe corp. Creste prea repede. Pe cap e o placere sa ma tund si sa il vad cum revine la lungimea initiala de fiecare data mai frumos, mai matasos, mai stralucitor.

WP_20160318_20_58_46_Pro.jpg

Rasfat…Apa, produse feminine, fructe, ceai, ciocolata, masaj, plimbari, o carte buna, un pahar de vodka, cu suc de mere, soare si mare, aer curat, familie, conversatie. Rasfatul trebuie sa ma ajute sa-mi eliberez mintea de griji si sa ma simt ca noua pentru a fi o eroina a doua zi. Am nevoie sa ma pierd in imbratisare calda, stransa, iubitoare, in piele fina sa ma regasesc. Inchid ochii si visez la pieptul unui iubit puternic si dragastos.

Rasfat inseamna balsam pentru simturi, un nou inceput, dezbracare de haine vechi, de obiceiuri uzate. O noua zi incepe si tu iti faci o noua viata in fiecare zi de MAINE.

Cu sau fara?

Ce e sexul? E activitatea aia in doi care va face sa transpirati goi si sa priviti tavanul la final, acea chestie despre care nu discuti cu copilul pana devine prea mare si stie mai multe decat tine deja. E chestia aia pe care orgolioasele single o hulesc spunand ca nu au nevoie de asta, dar gafaie si spun ragusit la final “Uitasem cat de bine e…”. Mai au putin si multumesc tipului care le-a reamintit senzatia.

E chestia care leaga, dar care si dezbina. Cum asa? Pai cand faci sex si ai creierul plin de oxitocina si endorfine, chestii savante, o femeie mai slaba de inger confunda chestia aia, starea de bine cu starea de indragostire si se trezeste indragostita si prostita total a doua zi visand cu ochi larg deschisi la print; printul e departe, in alt oras. Fumand linistit si band gin cu prietenii laudandu-se cu tine, o necunoscuta din x oras. Esti doar numarul 13. Nici mai mult, nici mai putin. Vei regreta zile in sir tandretea lui intrebandu-te ce ai gresit. Ai gresit ca ai simtit ceva cand nu era cazul. Era doar un one night stand, doar tu nu stiai asta. El, cu ochii aia negri, atat de vii, stia ce vrajeala sa-ti dea de la inceput. Te-a filat un pic si deja stia in ce categorie te pune, erai genul “usor de vrajit, putin sentimentala/ romantica”.

Barbatii se gandesc foarte des la sex. De fapt, cred ca e singurul lucru la care se gandesc obsedant zilnic. Nu e scopul vietii, o stiu prea bine, dar le-ar placea sa poata face asta in continuu fara alte griji. Cum ar fi sa nu munceasca, sa nu se certe cu nimeni, sa nu aiba familie si griji? Doar placere si transpiratie. Saliva si sperma. Doar ei si o tipa buna pe cearsafuri sangerii. Aaaa, plus o cutie imensa de 10+2 prezervative doar pentru o zi. Eventual o intreaga rezerva in sifonier pentru restul zilelor saptamanii. Ei vorbesc intre ei de asta. E evident ca var-su l-a intrebat dupa ce i-a povestit de tine, cine esti si ce fel de om esti, daca te-a f…. Evident ca i-a zis adevarul. Poate ca nici nu i s-a sculat, nici nu ai simtit-o, nici nu a terminat, dar var-su stie esentialul: te-a avut. Aia e. Nu poti schimba asta si prin faptul ca ii mai da un update lunar zicandu-i ca inca va vedeti, var-su are un scenariu deja in cap. Amintirile sunt doar ale lui, dar toti prietenii lui stiu de tine, de existenta ta. De goliciunea ta in patul lui. Nu e nevoie de detalii. Pentru un mascul ca el e important sa te aiba din prima seara. Ti-a intrat in suflet cu ochii aia, tu daca i-ai intrat in casa, fii sigura ca nu scapi pana nu ii treci si prin pat. Crezi ca te tine in brate toata noaptea degeaba? Dragalaseniile astea au un cost. Cine naiba iti mai face orez cu dulceata pe degeaba? Ai fi nebuna sa crezi ca barbatii gatesc pe gratis la 11 noaptea. Daca pentru el e sex de la prima intalnire sau nimic, cu sau fara complimente, de fapt doar cu atingeri delicate, altul te considera usoara daca o faceti din prima. Unii te admira pentru rezistenta ta la farmecele tale, altii iti zic ca regula celor 3 intalniri e invechita. Ce sa mai crezi?

https://www.youtube.com/watch?v=m14S1hYJ8xw

Unii zic ca daca ii faci oral de la primul act esti usoara. Altii nu te mai suna a 4 zi daca nu le-ai facut.

Sexul…Ne place sa il facem. Ooo, da. Il adoram. E cea mai placuta activitate in doi. Pentru cei romantici, atenti si interesati de spiritual, e cea mai buna metoda, cale de a cunoaste pe cineva. I-am zis unuia sa-l fascinez ca daca imi va vraji mintea imi va avea si corpul. A mers. Pentru altii e doar placere. Pura adrenalina, metoda de a se elibera de stres, de griji pentru cateva ore. Doar relaxare. Un dus sau cateva ore de somn/ masaj ar fi facut acelasi lucru.

Avem tot felul de prejudecati legate de sex.

Inocentele cred ca vor ramane cu primul sau ca primul va ramane cu ele. Ceea ce nu inteleg ele e ca pentru ei doar fiorul vanatorii conteaza. Ea e doar o provocare, odata cucerita cetatea merg spre alte teritorii virgine/necunoscute.

Ele zic ca marimea conteaza. Cei care se simt… inferiori mediei mondiale striga ca nu ar conta, ca ei sunt buni oricum. Adevarul e undeva la mijloc. Conteaza si marimea barcii, si unduirea valului si vantul care ii sufla in panze. Daca mai punem si cheful sclavului care vasleste cred ca am acoperit totul. Pentru sex reusit trebuie de toate: daca aia doi au o atractie intre ei de ar face-o pe masa restaurantului in care stateau cuminti de vorba acum 3 ore, atunci in pat s-ar putea sa se lase cu orgasme si leziuni vaginale. Daca o excita mental in timpul actului spunandu-i lucruri care sa o subjuge, daca are grija de ea, daca ii alimenteaza fanteziile sau daca vodka aia o face…Nu mai conteaza! Va avea poate singurul orgasm si acela va fi un moment istoric. Nu va mai avea cu nimeni asta! O pasiune de neoprit, o indragosteala draceasca, acea inclestare de maini, acea transpiratie calda care nu a fost nicicand mai binevenita, mai dorita, mai multumitoare…O nebunie si la final vor cauta amandoi sticla cu apa ca li s-au uscat gaturile.

Daca o face cu prezervativ nu simte nimic. El nu poate, dom’le asa…Vai de el. De baietelul din el. Ce vina are ea ca are el o rama pe care nu sta prezervativul? Daca nu are sa nu mai faca!

El devine tiran daca nu termina, vrea oral ore in sir. Unde e atentia la nevoile ei, la durerile ei? Ce il doare pe el ca analul lui bestial e viol pentru ea? Daca are o gaura asta nu inseamna ca e a lui si ca trebuie neaparat rodata! Corpul ei nu ii apartine! E clar! O femeie se lasa dominata doar cand e sigura ca barbatul ala nu ii va face rau, doar cand vrea sa lase garda jos, doar cand crede ca predandu-se lui va obtine victorii mai mari decat ar obtine singura. O femeie are puterea de a oferi sex exceptional, de a oferi emotii extraordinare, de a intretine o discutie fabuloasa, de a avea un destin, o cariera impecabila. O femeie poate face orice atat timp cat e destul de motivata si nu va lasa niciun idiot mincinos sa o opreasca din avantul ei. Multi vor incerca prin sex sa o opreasca, sa ii fure mintile.

O femeie indragostita e proasta. O femeie care a avut o partida de sex reusita poate zice da la orice. E atat de fraiera cand e excitata… Sexul o poate subjuga, el o poate opri de la atingerea viselor sale oferindu-i o viata banala.

Sexul…topicul care vinde atat de bine…Ne uitam la televizor sa vedem vedete care transmit emotii, excitatie, miros a sex. Ziarele pun pe primele pagini femei care imbie la nopti de extaz. Cartile vand daca au scene de sex incendiar. Glumele porcoase prind la public. Cautam atat de mult sexul, dar inca ne e rusine sa vorbim de el. Nu spunem nici celor mai apropiate persoane detalii. De fapt ii dam impresia ca nu facem nimic. Stam cu el doar pentru iesiri si bani. Sa fim seriosi! El pentru ce sta cu tine? Trebuie sa isi recupereze banii cumva! Traim intr-o lume in care nimic nu e gratis.

Daca te ia pe la spate te considera curva. E mai bine sa stai in misionar si sa nu te sarute? Sa nu te priveasca? Sa fim seriosi! Macar la final cand iti zice ca iti adora fundul in forma de inimioara stii ca de la inceput pana la final toata atentia lui a fost la tine, la corpul tau. Stii ca era acolo cand iti asculta multumit fiecare geamat si cand i-ai zis ca te doare a incetinit ritmul instant pentru ca te aude, te simte, ii pasa de tine.

Fiecare are ideile sale despre sex. Nu ai reteta ideala. Nu o sa te ia in casatorie si o sa-ti faca un castel doar pentru ca ii faci un oral de vis, nici daca te dai mironosita in fata lui cand cu fostii faceai de toate. Depinde ce fel de barbat ai in fata. Unii sunt atat de destepti ca te citesc dintr-o privire. Nu e nevoie sa ii spui ce faceai cu fostii ca el te stie de mult timp, te-a citit din prima. Aia sunt barbatii cu care trebuie sa te lupti sa-i domini, va fi o lupta crancena si iti va placea la nebunie!

Unii te vor saruta si mai pasional daca le vei spune ca ii iubesti privindu-i in ochi, altora le va muri instant. Unii vor romantism si mangaieri, altii masaj si oral. De la unii obtii cerul cu toate stelele sale, altii nu dau nimic. Unii iti ofera atata miere ca iti vine sa vomiti, altii iti vor da bucati mici de ciocolata exact cand duceai dorul. Fiecare are stilul lui. Vei cunoaste o mie de feluri de a face sex desi implica same old organs.

Barbatii nu pun suflet cand fac sex sau poate pun…Depinde ce fel de om intalnesti. Pe unii ii uneste, pe altii ii face sa constientizeze ca tot ce au ei e sexul si ca aia nu e relatie. Atunci renunta si cauta femeia care sa le aiba pe toate asa cum si noi ii parasim pe aia cu ea mica desi ne intelegem perfect. Suntem la fel ca ei: cautam perfectiunea! Nu putem sa ne sarutam cu unul care are gura mica si de care ne e scarba sau doar pe buze ca lui ii e sila sa-si foloseasca gura aia imensa. Suntem tineri, salbatici! Ar trebui sa profitam de asta macar acum! Mai tarziu grijile si greutatile vietii ne vor plictisi si satura in asa hal incat nu vom mai avea chef nici de intimitati cu cel care ne cunoaste sufletul si trupul mai bine decat o facem noi. Vom fi mai ocupati sa facem bani, sa ne cumparam liniste si stabilitate, vise si timp liber, statut si amintiri. Sexul va fi pe ultimul loc, un loc mai mic si mai chircit decat speranta din cutia Pandorei.

Putem face si noi sex fara sentimente. Cand suntem prea stresate, prea preocupate cu viata noastra ocupata de atatea preocupari, cand ne-am racit sufletele in asemenea hal, atunci putem sa o facem gandindu-ne la un fost care ne-a frant inima, imaginandu-ne ca e el. Doar sa nu-i rostim numele in extaz, aia e ideea. Alteori doar inchidem ochii si ne bucuram de calatoria asta.

Uneori sunt ei mai sensibili si mai emotivi ca noi. Astia sunt aia inocenti si blegi care cred ca vei ramane cu ei doar pentru ca ai fost prima. Ei au fost tot primii, primii mai mici cu care ai incercat ceva, era doar o joaca, un experiment. Ai acumulat experienta, treci mai departe lasandu-i cu ochii uzi si tristi. Esti o vanatoare si incepe sa iti placa!

Sexul e o arta si atunci devine dragoste. Devine o legatura intre doua suflete. Transcende timp si spatiu si in noaptea aia simti ca il tii de mana pe Dumnezeu cand iti arata minunatiile lumii. La final, cand te tine in brate te simti ca un nou nascut dupa baie: impacat, fericit, cu un zambet misterios pe obraz, in coltul gurii si o sclipire in ochi. O noua viata incepe maine si tu ai un suflet nou agatat in colierul de la gat.

Nu stiu ce as putea sa mai scriu despre sex. Sexul se face, nu se discuta.

Daca am renunta la toate ideile tampite si doar am face ce am simti ne-am face viata mult mai usoara. La fel si cu viata sexuala, daca ne-am scoate odata din cap ideile verzi si am discuta cu partenerul despre ce ne dorim de la el poate am numara mai des orgasmele si nu ne-am mai certa ca, chiorii din lipsa de satisfactie si/sau ocupatie.

Acest articol a fost scris pentru campania de pe ebloguri.ro.

Pentru articole picante si nu numai recomand rubrica Sexbition de pe blogul Pitch me now al Adinei Banea.